（二）在学校

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便完成了降生和逝世，在人生最後的最後，才是能这样嬉笑怒骂着，世上任何一处都将成为它们的棺木，雨丝细细将玻璃切割成胡乱的碎片如同爬满了蜘蛛丝，嵌上了音符的形状，圆润的，透明的，像是黏腻的泪

歌仍在继续，指尖下滑动的笔仍是没有停歇

大家都在和自己的作业奋战着

我也不想让人发现

默默地，在飞逝的两个小时，始终没有停下流泪

其实也不懂为何哭，哭又有什麽意义

只是觉得，好讨厌好讨厌好讨厌自己

好想就这麽默默消失不见就好了，不要被任何人发现的

啊啊，原来是这样吗？

那种难以言喻的荒诞和空虚是源自於此吧？我终於笑了出声。

因为我根本没有想像中这麽正常，一切的一切只是不断的在提醒我这个事实。

「真够蠢的。」

两道声音此时交叠在一起。

因为享受着它的灿烂，因为忍受着它的腐烂

你说别追啊，又依依不舍，所以生命啊，它苦涩如歌

你睡了，可时间它依然走着，你怕了，恍然抬头梦却醒了

当熟悉呢喃又穿透耳朵，一幕一幕闪着刺痛我

想不想看花朵盛开，想不想看燕子归来

如果都回不来，那我又该为了谁而存在

你曾问过我这个问题：「你有想过未来要成为怎麽样的人吗？」

我突然噎住了。

不知是气氛过於放松亦就只是个水到渠成，海豚跳了出来。

「曾经，在我很小的时候，我曾经许过一个挺白痴的愿望。」

我咽下唾ye，差点把又想gui缩回去的想法咬断。

「我要拯救苍生，很蠢吧？」

几个音节在舌尖滚了一圈，化散在空中，似是轻轻捧起寥寥无几的，小时候也不会前顾後瞻太多，随心所yu的，只是觉得这麽作对大家都b较好的，那个很晶莹剔透到耀目扎眼的心，我想它肯定不是陶瓷就是玻璃，因为一不小心它就会在我指尖碎裂，随风消逝。

心头始终烙刻当时帮助别人的那种感觉，很开心，很舒服。

明明自己根本就没有这麽强，没有这麽聪明，没有这麽善良单纯，这东西装在这副皮囊上，着实是种糟蹋，它应该待在一个足够善良足够坚强的x膛里，不会随便漏水停电闹鬼的安详地方，继续幽幽散发它的光芒，而不是被我这种烂人日夜摧残。

当时只是觉得，这件事如果没有任何人要做，也是不行的吧，就这麽默默的扛下来了，背着跳过国小，爬过国中，滚到现今，心中始终回荡着那个声音，想要救人，想要我的人生具有意义，我希望世上的所有人都可以不要这麽辛苦。

「果然是个浪漫主义者啊。」

「其实说起来，我挺讨厌这个词汇的。」

浪漫，意味着感x，意味着情感，不理智，很粗略的概括的话，就是鲁莽和失控，我向往着理想，向往着乾净，眷恋於任何纯粹的事物，像是一支颤巍巍的小花，长在腐烂焦黑的泥泞上，人随意的走过，然後践踏。

这种t验，很像是在做梦，很美好也很奇幻，驰骋飞扬於幻想的国度中，那儿b我的世界大多了也jg彩多了，在那里，吐出的气息是五彩斑斓的，谈笑间流漏的言语是柔软舒适的，乾净的被剥下了所有的尖刺，温顺乖巧的让出一个位置，让臃肿庞大的我可以被环拥着蜷缩沉睡其中，不用醒来，也不会在深夜被满身的疮疤蹭的痛彻心扉。

但梦终究是要醒的。

我网罗出的世界啊，繁花似锦，璀璨明媚，这是个理想主义者的浪漫，编织出理想，理解它，经历它，然後用力的用力的成为它，但很多时候，会被现实一砖一瓦的拆掉打碎，会有无数的开阖的嘴，叽喳着吐出建言和嘲弄，腐蚀掉那些曾经费尽千辛万苦积攒而来的材料，然後现实会告诉你，这就是它的真面目，在这里它就是王，想在这里活下去，只能屈服於它，习惯它，最终成为它。

可能这就是属於我的叛逆吧，我始终想要打败这种东西，我想要战胜命运，控制我的人生长成我喜欢的模样，年轻人总有着满腔沸腾的壮志凌云，我不想被命运拴住，可兜兜转转，才发现自己竟是自己把脖子套上了现实的绳索。

这世上谁不是满目疮痍的，我以前不相信，觉得那些伤痕累累离我太遥远，甚至单纯的觉得它们奇异而美yan的像一片摇曳生姿的罂粟花，危险却魅惑，但现在我只想回去给当时的我一巴掌，让他睁大他那被美好滤镜渲染糊的小眼睛，早点看清这世间的晦暗丑陋，然後抱着他嚎啕大哭一场，好想把他藏在自己的臂弯下，不要被这世界w染，这个世界很脏，真的很脏，或者说不能说是脏，只是杂，太多太多不同频率的声音交杂在一起，无法共振，最终只能落下一地的噪音，被人染上灰然後草草扫去，但我仍希望有些存在能永远如此纯粹乾净，对这世界永远怀抱着希望。

因为这些伤，真的太痛，有时痛到光是落到嘴边，就能刮出一地的血迹。

这麽想想，当初会这麽强烈的保护yu和助人的意愿，也是出自这样一种自私的想法吧。我想要证明自己的想法是能够真是存在的。

可看我现在这副行屍走r0u的模样。

像个无温冰冷的零件活下去吗？只是这个世上有需要我的人存在，我就会继续活着，活着，活着，像个维持世界运转的齿轮继续转动磨损下去，因为，我是罪人，我以前没有意识到这件事，但现实总是明朗的，破碎的，不堪软弱的人，真的还能继续活着吗？

si啊！你怎麽还没赶快去si啊！

有个声音在解释着其实这不是你的错，但我控制不住，那源源不绝涌出的罪恶感把全身灼烧的近似要放声痛哭尖叫，我控制不住，被层层叠叠的「如果曾经」侵蚀啃噬，如果当初没有这麽做，如果接下来不要这麽作，接连下去的都不要偏偏走上了这条路，如果，我一开始就不该出生在这个世上。

但是，即使是这样w浊混沌如我，还是希望能拯救他人啊。

「这是否成为自我防卫机制中的昇华作用，我不清楚。」

但又好像并非如此

我究竟想要拯救的是谁？

啊，或许，其实是这个无能无力的我吧？

但我做不到啊。

如同我不相信其他人一样，我怎麽能奢望他人相信我呢？

获取他人的共鸣？把这些恶心的情感ch0u离出去？证明自己曾经还活过的价值？

到头来，好像其实都是些自私自利的，她只是想要找一个合理的理由，来发泄这些不知何去何从的情感有人能听到我的呐喊吗？能理解曾经那些痛楚吗？他们能够接纳这些晦暗肮脏的想法吗亦是嗤之以鼻？可能我还是过於年轻过於不谙世事纷杂喧闹，还是会幻想着自己能够凭藉着自己的棉薄之力去拯救他人，用来拯救自己。

「呐，你觉得，人活着代表的意义是什麽？」

你反问我，「为什麽所有事情都要给它安上意义呢？石头在那里放了千年万年以上，即使没有人认同甚至发现它，它也还是石头，不是吗」

「因为，如果失去了意义，我就不知所措了。」

施加意义对我而言是习惯x的，甚至是强迫x的

睡觉的意义，起床的意义，刷牙洗脸的意义，吃饭的意义，走路的意义，上学的意义，读书考试的意义活着的意义。